再親密的人也沒有義務(wù)去懂你

    一位朋友抱怨她的男友不懂她，舉得例子是她想吃冰激凌，對(duì)方卻給她奶茶，我問：“你為什么不直接告訴他你想要吃冰激凌呢？”她很理所當(dāng)然地說：“這是他自己應(yīng)該知道的啊，我喜歡吃什么，討厭吃什么，他都應(yīng)該記得一清二楚啊，還用我說。”

    我黑著臉繼續(xù)問：“那你爸媽知道你喜歡吃什么，討厭吃什么嗎？他們會(huì)在你想吃冰激凌的時(shí)候，遞給你奶茶嗎？”她也一臉的的不屑說：“父母怎么能和男朋友比呢？如果我父母把所有的事情都做了，那還要男朋友干什么？”

    我表弟正處在叛逆期，據(jù)姑媽說他和家里一直處于敵對(duì)狀態(tài)，似乎父母是他的仇人一般。他和朋友在外面喝酒吸煙徹夜不歸，快樂得不得了，一回到家里，就開始撒潑耍賴，或者是關(guān)在自己房間里一句話不說，好像自己被扔進(jìn)了地獄一般。姑媽很開明、大方，不會(huì)亂說話，和兒子之間也盡量保持合適的距離，但不知為何，兒子到了高中，突然就由一個(gè)會(huì)牽手和父母逛街的人，變成了現(xiàn)在一和父母說話就暴跳如雷的人。

    有一天我去他們家時(shí)，也許是趕上表弟的心情好，對(duì)我也格外的熱情。我在他房間里觀摩各種飛車的同時(shí)，不經(jīng)意間問了一句：“姑媽說，你好像不太喜歡和他們說話，為什么呢？”他沒有絲毫的停頓，滿聲憤怒地說：“他們不懂我。”

    我驚了一下，問：“什么叫懂你呢？”他說：“我想和朋友在外面通宵唱歌，可她非得每晚讓我回家睡覺，這樣我會(huì)在同學(xué)面前很沒面子。大家都笑話我是‘乖乖仔’；我和朋友說好了暑假一起去北京玩，朋友都去了，他們卻怎么也不讓我去，說我們幾個(gè)男生出門不安全，我真不知道他們?cè)趽?dān)心什么。”他似乎有一肚子的苦水，說起來幾乎沒完沒了，反正無(wú)論怎樣，都是父母不能理解他，不能站在他的角度想問題。

    他以為我也會(huì)義憤填膺地站在他的立場(chǎng)上，但我沒有。我問他：“那你把心里的想法告訴他們了嗎？你跟他們說你和哪些朋友在一起，在哪個(gè)KTV唱歌了嗎？你給他們說你和哪些人去北京，是如何安排行程的，你想通過這趟北京之旅獲得什么嗎？”他好一會(huì)兒不說話，好像很生氣的樣子，然后突然說：“人家的父母怎么就那么懂孩子呢？人家也不用每天向匯報(bào)工作一樣，匯報(bào)給父母，人家父母就能理解，就能放手呢？”

    突然之間，看著他猙獰而且很不爭(zhēng)氣地表情，我也怒了說：“沒有哪個(gè)父母天生就該理解你！你不和父母溝通，父母就能知道你想什么，那他們就不是人，就是神了。不和父母交流是你的錯(cuò)，如果你說了，父母仍然不能理解你，才是他們的錯(cuò)！”然后兩個(gè)人不歡而散。

    后來，我通過很多叛逆的案例了解到，基本上所有的問題都出現(xiàn)在“溝通”上，孩子不想說話，只想著讓父母去猜，但即便父母真的用心去猜了，也往往猜不到點(diǎn)子上，所以積怨越來越深，越來越難解決。

    在孩子的眼里，父母懂孩子是天經(jīng)地義的事情，而在情侶眼中，愛人懂自己也是理所當(dāng)然的。我們?yōu)閱渭兊膼墼黾恿颂喔綄傩缘臇|西。想當(dāng)然地覺得愛你就應(yīng)該懂你，但是這種懂的前提是你愿意坦誠(chéng)相待，愿意給對(duì)方懂你的機(jī)會(huì)，而不是把自己包裹的緊緊的，讓人猜不透，讓人沒辦法去了解你，更不要說懂得了。

    說白了，懂得是兩個(gè)人的事情，任何一方在譴責(zé)對(duì)方不懂你的時(shí)候，是否也應(yīng)該反思一下自己是否給了對(duì)方懂你的機(jī)會(huì)。

    以前，每次心情不好的時(shí)候，我都會(huì)找閨蜜去抱怨一番。每次她聽完我抱怨后，都不會(huì)安慰我或者是和我抱頭痛哭一場(chǎng)，她似乎有一種迅速轉(zhuǎn)移注意力的能力。她總是在聽完我的抱怨后，拉我出去逛街或者約朋友一起出去喝酒，或者是給我看最近買的東西，介紹新認(rèn)識(shí)的朋友。長(zhǎng)久下來，我對(duì)她開始厭煩，覺得她怎么那么自私呢，我愁眉不展的時(shí)候，她依舊帶我吃喝玩樂，全然不顧我的心情，漸漸地我們的閨蜜情開始瀕臨結(jié)束。

    直到有一天，我又不經(jīng)意間給她說了一些不稱心的話之后，她依舊想要轉(zhuǎn)移我的注意力。我終于沉不住氣了，簡(jiǎn)直是聲嘶力竭地說：“我說什么你聽了沒有？為什么每次我難過的時(shí)候，你都不安慰我，你到底在不在乎我，你把我當(dāng)朋友了嗎？”

    我淚眼婆娑中依舊看到她怔了一下，她平靜地說：“呵，這么多年的朋友看來是白做了，我當(dāng)然知道你難過啊，你難過的時(shí)候，我就想讓你做些快樂的事情，不要一直沉浸在痛苦的情緒中，就是想要轉(zhuǎn)移你的注意力，沒想到卻讓你理解為我不關(guān)心你了？”

    既然敞開了，那我也豁出去了，我說：“我不要你轉(zhuǎn)移我的注意力，我就要你和我一起咒罵我討厭的人，我就要你在我流淚的時(shí)候和我抱頭痛哭，我覺得這樣更能讓我心里好受一些。”閨蜜反問：“那你怎么不早說？”我說：“我以為你知道？”“我憑什么知道，你又沒告訴過我？”她問道，我頓時(shí)啞口無(wú)言。

    有多少人敗給了“我以為你知道”？有姑娘給我寫信，問我和男朋友吵架之后怎樣解決最好，我說我也不知道。我父母吵架的模式就是之后好幾天不說話，幾天之后才說話，再討論雙方誰(shuí)做的不好。而我和男朋友吵架，每次都是他不過五分鐘就立馬和我和好。我父母的吵架模式肯定是經(jīng)年累月習(xí)慣養(yǎng)成的，而我和男友的吵架模式，則是我自己要求的。

    我記得有一次吵架之后，我告訴他說：“你要你在五分鐘之內(nèi)求我原諒，不管是不是你的錯(cuò)，因?yàn)槲疫@個(gè)人能夠承受和人生氣的極限就是五分鐘，過了時(shí)間，事情就有可能會(huì)變得不可挽回。”于是，他每次都乖乖地做。

    其實(shí)，兩個(gè)人吵架本來就沒有大不了的事情。所以，你希望兩個(gè)人吵架之后怎么做，就和對(duì)方溝通，最好的模式就是兩個(gè)人經(jīng)過商量之后得出的方法。不要只讓對(duì)方去猜你喜歡什么樣的和好方式，你要告訴他，做不做就是他的事情了。

    再親密的人也沒有義務(wù)去懂你，但是再親密的人也有義務(wù)和對(duì)方去溝通，有義務(wù)去給對(duì)方提供懂你的條件。