我們有時看到孩子身上的一些表現(xiàn)，心里會感覺疑惑、困擾，無法理解孩子怎么會這樣呢？但如果我們稍有覺察，就會發(fā)現(xiàn)導(dǎo)致我們困惑的那些部分，可能有些是我們自身就有、但通常沒有覺察的部分，卻在生活中不曾經(jīng)意的多個瞬間，不斷地展現(xiàn)給孩子。孩子這面鏡子，再映照出這部分展現(xiàn)給我們，因為我們不知道來自哪里，所以可能感覺困惑不解。
從這個意義上，孩子真的是父母的治療師，幫助我們自我覺察和成長。
成人對周圍世界的感知往往是選擇式的，只會對與自己有關(guān)的事情感興趣或被吸引。而孩子的心靈是全息式的，蒙臺梭利稱之為有吸收力的心靈。就像拍照片一樣，把生活全景拍攝下來，讓我們無處遁形。
下面是一些生活中常見的片斷，看看你是否有中槍？文中母親來代替養(yǎng)育者，并非指母親這個人。
1、向孩子傳遞的信念是：你做不好，大家都不喜歡你，做事情的出發(fā)點是要讓別人喜歡。
孩子不洗臉。媽媽說：“快把臉洗洗，要不，到外面大家看見了會笑話你小花臉的?！?
孩子不洗澡。媽媽說：“寶寶要洗澡啊，要不大家會說你不講衛(wèi)生，我們不和你玩了”。
孩子吸納了信念，母親生氣。
孩子不愿意穿一雙有點舊的鞋子。媽媽：這鞋子還好好的，為什么不穿了？孩子說：“我不要穿，大家會笑話我的”。媽媽生氣：“你這孩子，小小年紀，從哪學(xué)的這些，別人才不會管你穿什么鞋子呢”。孩子生氣，“我就是不穿！”
2、向孩子傳遞的信念：幼兒園很可怕
孩子哭了。母親：你就哭吧，上了幼兒園老師才不會像我這樣縱容你。
孩子要上幼兒園了。母親：到了幼兒園要聽老師的話，聽老師的話，老師才會喜歡你，不要和小朋友打架，誰要打你了告訴老師，離那些壞孩子遠一點。
孩子放學(xué)回來。母親：你吃飽了嗎？有沒有和小朋友打架？
孩子吸收，母親倒戈。
孩子：我不要去幼兒園。
母親：為什么不去幼兒園？每個小朋友都要上幼兒園呀。
孩子：我不喜歡幼兒園。
母親：幼兒園多好呀，有老師帶你們一起游戲，老師像媽媽一樣，還有小朋友玩，還有好吃的水果。
孩子：我就不要去。
3、傳遞的信念：自己的事情自己做。
孩子：媽媽，玩具太多了，你幫我一起收拾可以嗎？
母親（空閑狀態(tài)）：自己的事情自己做。
媽媽：孩子，幫媽媽拿個碗過來吧。
孩子：自己的事情自己做。
媽媽：你這孩子，大家要互相幫助呀，從哪學(xué)的這些？
4、傳遞的信念：不是故意的，就不用承擔責任
孩子不小心打碎了杯子，很害怕。
媽媽：沒關(guān)系的，不怕，你又不是故意的。
孩子把爸爸的電腦碰到地上，嚇壞了。
媽媽：沒關(guān)系的，你又不是故意的。
媽媽：媽媽給你說了多少次了，你怎么又弄壞了。
孩子：我又不是故意的。
媽媽：你這孩子，怎么這樣不負責任。
5、傳遞的信念：做事情負責任是是因為害怕他人生氣
媽媽在講故事，故事原文梗概：北斗七星因為貪玩，沒有值班，使夜間的旅人迷路了，北斗七星意識到了自己工作的重要，重新又上班了。
媽媽講：北斗七星聽說旅行者迷了路，擔心大家生他的氣，趕緊重新又上班了。
孩子：媽媽你別生氣，我下次會把牙刷干凈的。
媽媽：刷牙是你為了自己的牙齒，又不是為媽媽刷的。
媽媽嘆氣，這孩子，做事情總是擔心別人生氣，看人臉色做事情，怎么這樣敏感。
6、傳遞的信念：畫畫是件苦差事
孩子：我要看電視。
媽媽：要想看電視，必須先畫二十分鐘畫。
孩子本來很喜歡畫畫，報了個畫畫班，媽媽非常用力地希望孩子多畫，為了鼓勵孩子，可以獎勵看電視。媽媽在用自己的行為傳遞了一個信念，畫畫是個任務(wù)，是個苦差事，完成了才可以做喜歡做的事。
孩子吸收，媽媽疑惑。
媽媽：你以前都愛自己畫畫，現(xiàn)在怎么不畫了。
孩子：我不喜歡畫畫。
媽媽：你以前不是很喜歡嗎？現(xiàn)在給你報課外班沒多久，你就說不喜歡了，你這孩子怎么一會兒一個樣？
孩子：好吧，那我畫二十分鐘，讓我看會電視吧。
媽媽：…….
7、傳遞的信念：飯是為媽媽吃，習(xí)是為媽媽學(xué)
孩子：我不想吃。
媽媽：你吃了這碗飯，媽媽給你買喜歡的小汽車。
孩子：好的。
孩子：媽媽，我都為你吃了一大碗飯，你要答應(yīng)讓我玩會手機。
媽媽：真奇怪，你這孩子，怎么是為我吃飯呢。
孩子：媽媽，周一到周五我都給你上學(xué)了，周六周日能不能讓我為自己玩兩天。
媽媽：你這孩子，怎么說話呢，你上學(xué)是為了自己考上好大學(xué)，將來過上好日子，怎么成了為我上學(xué)了？
8、傳遞的信念：你是個容易被欺負的孩子
孩子和小朋友發(fā)生沖突。
媽媽（第一反應(yīng)孩子被欺負）：他又欺負你了，你怎么不還手呀。如果下次在幼兒園時欺負你了，你要告訴老師?。▼寢尶偸窃谔嵝押⒆?，你是個容易被欺負的孩子）
孩子對被欺負角色獲得認同。
孩子在團體里，總是那個容易被欺負或孤立的孩子。
孩子：媽媽，我們班誰誰又欺負我。
媽媽：他不一定是欺負你呀，同學(xué)之間爭辯幾句很正常啊。（心里犯愁：這孩子怎么總是這樣啊，特別敏感，別人無意間說句話，他就覺得別人是針對自己欺負自己。）
9、傳遞的信念：大家可以隨便拿別人的玩具
注：兩歲的孩子，處在物權(quán)意識的敏感期，即他們要確認自己對某一物的所有權(quán)，然后才可能出現(xiàn)真正的分享。
孩子：這是我的玩具。
媽媽：你別太小氣了，寶寶是個愛分享的好孩子，把玩具讓小朋友玩一會兒，強硬拿走。
孩子：大哭。
孩子在物權(quán)意識敏感期，總是被強迫分享自己喜歡的玩具時，破壞了物權(quán)意識，認為是可以隨便拿別人的。
孩子：我喜歡他的這個玩具車，我要玩（說著把小車從小朋友的手中奪走）。
媽媽：這孩子，怎么老是搶別人的東西，看見別人的東西就想要。
10、傳遞的信念：玩耍不好，要好好做有用的事
4歲的孩子：我不想練琴，我要下樓和小朋友玩。
媽媽：不可以，你要聽話，玩有什么出息，好好練琴才有出息。
孩子常常爬在窗戶上看小朋友玩，因為很少玩耍，變得越來越不愿意出門。
上學(xué)后。孩子表現(xiàn)退縮不和同學(xué)交往。
媽媽擔心：你怎么不和同學(xué)一起去玩。
孩子：我不喜歡和他們在一起，沒什么可說的，浪費時間。
媽媽：你這個孩子怎么會有這么奇怪的想法，人際交往也很重要??？
以上只是羅列了生活中常見的一些被潛意識傳遞的信念。當然，現(xiàn)實生活中肯定不是這么簡單，也不只是一個事件、一句話就可以如此影響到孩子的行為。
只是父母的教養(yǎng)理念通常是穩(wěn)定的，同樣的理念被無數(shù)個生活瞬間展現(xiàn)得以足夠的強度被延續(xù)。
這些片斷不是說父母哪里錯了，而是以一種相對簡單的方式，呈現(xiàn)內(nèi)在信念怎樣在日常親子互動中進行著代際的傳遞。
因為我們的意識和潛意識，往往有著相互矛盾的信念和看法。潛意識的內(nèi)容可以欺騙我們自己，但逃不過孩子的法眼，孩子會虔誠地表達父母的潛意識，當有沖突時，我們自然會感到困惑不解。
如果發(fā)現(xiàn)孩子的一些語言行為讓你困惑不解，除了從孩子的經(jīng)歷和行為中尋求解釋，從親子互動中去尋求理解往往更能讓你恍然覺醒。
因此，不是我們“想給孩子的東西”在影響著孩子，而是“我們是什么樣子的"在影響著孩子。
從這個意義上而言，養(yǎng)育孩子是一種修行。
昆明市心理危機研究與干預(yù)中心